May 31st, 2013

лето начинается

Завтра начнется первое мое лето здесь. Это как будто с другой планеты пишу, или, как минимум, из другой страны, да? На самом деле - только из другой квартиры, четвертой за всю жизнь, но первой, которая только моя, которую не делю ни с родными естественным образом, ни с мужем, потому что он у меня поселился вдруг, ни с кем вообще. И не предполагаю делить. Исключая гипотетический случай, когда такое деление будет приносить мне радость.
До этого были еще первая осень, первая зима и первая весна. Много новых ощущений, впечатлений и пониманий. Почти совсем никаких людей здесь, да и вообще рядом со мной. Всю осень я проработала, всю зиму то работала, то спала, а весну не очень помню почему-то. Если быть точной, то будут только мои первый июнь и первый июль здесь, а август, начиная с восьмого числа, будет уже второй. Хорошо, если повторятся в августе цветы. Было тогда, почти год назад, красиво, и длилось до нового года.
Первый день первого месяца лета отмечу своеобразно - удалением зуба. Десна отекла за три дня, абсцесс, совершенно ничего не болит, но те еще ощущения, и, по словам двух стоматологов, без шансов. Зато есть вероятность, что после этого я буду лучше себя чувствовать в целом и смогу как-то нормально есть, сейчас функцию жевания можно использовать лишь частично, да и запихнуть в себя что-то не очень получается.
На балконе цветут лобелии. Синие и лиловые.
Строители, работающие на объекте по соседству (не понимаю ничего про этот дом, но строят его очень быстро), и живущие в вагончиках здесь же, всё чаще включают какую-то восточную музыку. Прислушиваюсь - красивые мелодии.
2013

Пастернак и мы сегодня

Есть у Б. Пастернака такой текст - "Русскому гению", датирован 1941 годом.
Все время думала, что речь идет про то время, про тогдашнюю ситуацию.
И вдруг поняла, что повторяю про себя строчку про чужую ложь и объяснения, думая о своем неответе на очередную неясно-неадекватную реплику в очередном холиваре. Нет, здесь не про отношение к холиварам в целом, об этом бы отдельной строкой. Но вот про желание не отвечать, посещающее меня в строго определенных ситуациях все чаще и чаще. А именно - в ситуациях, когда ложно всё в той реплике, и лишь эмоции её автора узнаваемы: липкий страх из разряда страхов перед миром, в сочетании с чувством своей незащищенности и злобой по отношению к первым попавшимся людям или явлениям, подходящим на роль "помехи", "врага", "чего-то ужасного". Эмоция эта, безусловно, заслуживает внимания и пристального взгляда. Но реплика, порожденная интеллектом под влиянием такого аффекта, у меня вызывает отторжение, а вовсе не желание отвечать и поддерживать диалог. Иногда преодолеваю это свое чувство, вижу смысл в диалоге, на то есть, бывают причины. Но всё чаще в голове - "не довершай", не переходи в ситуацию позора.
Не довершай. С коричневыми рубахами все в порядке. То манжет вылезет, то воротничок. Свежеотглаженный, но коричневый. И незаметно вроде - а нет, вот уже и заметно. Проблема теперь с противовесом. Вы думаете, это просто ворчание? Мне вполне ощутимо страшно. Как называется современный противовес "коричневым рубахам"? Назовите его по имени, если вам оно известно.
Стихотворение таково, что рефлексировать можно над каждой строкой. Но пока остановимся здесь. Очень про сегодня рефлексия получается. Про такое сегодня, что и не снилось Пастернаку.